Histoire drole Contes de Fées
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Les cannibales (et blagues de missionnaires)
Alors, c'est 2 explorateurs qui se font ramasser dans la forêt vierge par une
tribu cannibale.
Le chef s'approche et leur dit:
'Pour avoir la vie sauve il va falloir vous conformer à mes instructions:
- Vous allez tous les 2 aller me chercher 100 fruits de la même espèce, et
n'essayez pas de fuir on vous retrouverai facilement'
Les deux explorateurs partent à la recherche de 100 fruits ...
Le premier revient au bout d'une heure avec 100 cerises (si si dans la jungle y
en a!).
'Bon' dit le chef 'maintenant tu vas te les enfoncer dans le cul toutes une par
une et sans rigoler'
Alors le mec commence: une, deux, trois, quatre ... dix, vingt, trente il se
retient de se marrer parfois.... soixante, 80, 90, 91 ... il arrive a la fin ...
96, 97 ,98 et là le type part d'un immense fou rire incontrôlable
Le chef de la tribu: 'mais tu es fou, tu avais presque fini !!'
Le type: 'je sais mais c'est quand j'ai vu mon copain revenir avec 100 noix de
coco!'
- Y a deux cannibales qui courent après JM Perec.
Au bout d'une heure il arrive toujours pas à la rattraper.
'Putain à quelle heure ell' va nous faire bouffer c'te conne ?'
- Un scientifique étudie un village de cannibales. Voulant engager la conversation
avec une petite fille tenant un enfant dans les bras, il lui demande :
- Il est mignon, c'est ton petit frère ?
- Non, c'est mon goûter!
- Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un
piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul
coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela
Anderson mais en mieux encore.
La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus
cher. Que désirez-vous ?
- Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous
!
- Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et
vous êtes mortel. Choisissez autre chose.
- Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis,
faites-moi signe.
- Pas de problème...
Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.
- Cette fois-ci, nous sommes le 26 Décembre et un journaliste interviewe le Père
Noël Le Journaliste:
- Alors Père Noël, est-ce que c'était un 'JOYEUX NOEL'? Papa Noël:
- Tu parles! De la suie dans les cheminées pas ramonées, les chaussettes qui
puent au pied du sapin, les chiens qui courent après le traîneau, un chasseur
qui me tire dessus... Et puis conduire toute la nuit dans la neige! J'ai failli
être percuté par un 747! En plus de ça, Donner, Blitzen et Rudolph mes rennes
n'ont rien trouvé de mieux que de lâcher leurs bouses au dessus d'Albuquerque
soit 10 minutes après le décollage. Vous devriez voir mon costume. Et j'ai du
payer les elfes en heures supplémentaires pour qu'ils acceptent de nettoyer le
traîneau. Et je ne parle pas de Maman Noël qui était furibarde parce que je
rentrais tard avec une tenue dégueulasse.
Et puis je me suis rendu malade en mangeant tous ces cookies et ce lait laissé
par les enfants. J'ai même vomit plusieurs fois dont une en catastrophe au cours
de laquelle je me suis cassé la figure en sortant du traîneau. J'allais oublier
qu'avec mon allergie aux aiguilles de pin, je me suis gratté toute la soirée. Et
ma prostate... J'ai du faire pipi dans mon pantalon à 6000 mètres. Du coup j'ai
eu le cul gelé sur mon siège. Du coup maintenant, mes hémorroïdes sont
revenues...
HO! HO! HO!
JOYEUX NOEL?!, MON CUL.
- Y a deux cannibales qui courent après JM Perec.
