Histoires Drôles Contes de Fées
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Une vieille femme fait du rangement dans son grenier et tombe sur une lampe
poussiéreuse. Elle la frotte et là, un génie apparaît et dit : demande moi trois
choses et je te les accorderai.
La vieille femme demande alors une fortune : elle se retrouve aussitôt entourée
de bijoux et d'or.
Elle demande ensuite a être jeune et jolie : elle se retrouve transformée en
jolie princesse.
Pour finir elle demande à ce que son vieux chat soit transformé en prince
charmant : aussitôt dit aussitôt fait.
Elle se jette alors dans les bras du Prince et ce dernier dit : c'est maintenant
que tu vas regretter de m'avoir fait castrer.
- Comment est morte Cendrillon ?
Mais si, cendrillon, le conte de fée...
OOOhhhhh allez, CENDRILLON ...
BON... Tous le monde sait ce qui s'est passé à minuit...
ENFIN? CENDRILLON?
POUF le Tampax -> Une citrouille...
- Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les
quitter le lendemain afin de faire son service militaire. -Tu sais chéri, comme
notre fils n'est pas très au courant des choses de la vie (il n'a que 21 ans),
ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant
son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la
caserne.
-Tu as raison. Le courage m'a toujours manqué jusqu'à présent, mais demain au
réveil je lui en parlerai.
Le lendemain matin, l'homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent
dans la gorge.
Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un
mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le
train et s'apprête à tout lui dire mais n'y arrive toujours pas.
Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d'avoir
échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à
rouler. Sentant qu'il va enfin se libérer d'un poids énorme il crie à son fils
qui a sorti sa tête par la fenêtre:
-LE PÈRE NOËL N'EXISTE PAS
- Je me tapais un petit 160 sur la RN4 entre Paris et Nancy quand tout à coup j'ai
ressenti un besoin très pressant. Ni une ni deux, je tire le frein à main et
m'arrête sur la BAU. Je saute la rambarde et cours vers un chêne (aucun rapport
avec les glands non non).
Là, pendant que je fais mon affaire, une grenouille (Smurf la grenouille qui
traverse l'autoroute) saute et se plante devant moi en ouvrant des grands yeux
globuleux et en poussant des wouah admiratifs... Bon un peu gêné, je me tourne
de l'autre côté. La grenouille se replante devant moi en deux bonds (putain je
suis vert...Non, pas la grenouille!!!). Elle me dit :
- Bonjour !
- Euh bonjours... Euh, Tu parles ?
- Nan, je suis le pape et j'attend ma soeur.
- Ah bon.
Bon entre temps, j'ai fini quand même et commence à me diriger vers ma voiture
en me promettant de ne plus fumer les géraniums de ma voisine. Au moment ou
j'ouvre la porte, la grenouille saute sur le siège passager et met la ceinture
de sécurité....
- On va chez toi ?
- Euh oui...
- Ok ça me va
Arrivé chez moi, la grenouille me suit toujours
- C'est ta chambre là-bas ?
- Euh oui....
La, vous allez pas me croire, elle saute sur le lit et se couche les pattes
écartées.
- Embrasse moi!!!
La, je me dis jeannot, il y a quelque chose de pas catholique là dessous, bon
qu'elle parle je veux bien, mais je ne vais quand même pas me faire une
grenouille (d'ailleurs j'ai même pas de scotch pour éviter qu'elle n'éclate ;-)
Mais d'un autre côté, je me souviens des histoires de grenouilles se
transformant en princesse etc... Et je l'embrasse !!!
Et c'est à ce moment qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le
juge...
- C'est un gars qui roule sur la route, et voit une grenouille. L'évitant de
justesse, il s'arrête pour voir si elle n'a rien, et la grenouille lui dit :
- Je suis une grenouille enchanteresse, comme tu as été gentil avec moi je
t'accorde un voeux
- Ben je suis déjà riche, j'ai une belle maison, une femme bien, je ne vois
pas... excepté peut-être que j'aimerais bien pisser du vendange tardive
- Bien, ton voeux est réalisé
Le gars rentre chez lui et raconte son aventure à sa femme :
- Si je te jure, c'est vrai...
Sa femme:
- C'est sur c'est plutôt toi qui a abusé du vendanges tardives oui ...
Et le mari s'empresse de chercher un verre, urine dedans, et le fait goûter à sa
femme :
- Mais tu as raison, et en plus il est bon, va chercher 1 autre verre
et le mari:
- Un verre suffira, toi tu boiras directement à la source....
- Comment est morte Cendrillon ?
