Blague Animaux Blagues Animaux
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Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet
savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le
met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à
droite,...
V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son
affaire à une poule, dans le fond du jardin.
- Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi !
Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il
avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté !
Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué
dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud :
- Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à
droite,...
Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi :
- Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !
- Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
- Salut Lapin
- Salut Renard, comment ça va ? Les gosses, le boulot ?
- Bien, bien, mais viens, je t'offre un verre...
Verre après verre, Lapin fini beurré comme un petit Lu, malade comme un chien,
vomissant partout. Maître Renard, bien entamé lui aussi, mais encore capable de
marcher, lui fait:
- Allez, je te ramène chez toi : monte sur mon dos.
Ils tentent mais Lapin est tellement beurré qu'il se vautre à chaque fois.
Alors, plutôt que d'essayer de monter, il s'accroche à la grosse queue touffue
de Renard qui le reconduit ainsi à son doux foyer où l'attend Madame Lapin et
son rouleau à pâtisserie.
Quelque jours passent et, au pied d'un grand chêne, maître Lapin et maître
Renard se croisent de nouveau.
- Oh putain, tu m'as mis minable la dernière fois, mais, foi de maître Lapin, je
t'invite dans un bar où ils font un alcool de carottes... Renard, tu finis sous
la table, promis...
Et ce qui fut dit fut fait. Maître Renard est déchiré comme pas deux...
Maître Lapin, avec les idées un peu plus claires, propose à Renard de lui rendre
la pareille (rapport à la dernière cuite) et de le ramener.
Mais tous deux s'aperçoivent bien vite qu'il sera difficile à Renard de
s'accrocher à la courte queue de Lapin.
Alors Lapin va chercher sa Renault Espace, ouvre l'arrière en grand, y met
Renard, et profite de la grève des bergers allemands pour prendre le volant
malgré ses 4,5 g/l.
Moralité : En soirée, si t'as une petite queue, viens avec une grosse voiture...
- C'est un mec au regard vide, genre imbibé d'alcool, qui se ballade dans une fête
foraine. Il s'arrête devant le stand de tir:
'On peut tirer ici?' demande-t-il.
Le tenancier lui donne une carabine et voilà le gars qui montre un talent de
tireur insoupçonnable surtout pour un mec bourré : il casse toutes les pipes les
unes après les autres.
'Chapeau!' lui dit le gars qui tient le stand. 'Voici votre lot' et il lui remet
une tortue dans les mains.
Le gars la prend et s'en va.
Plus tard dans la soirée, le tireur d'élite repasse sur le stand, encore plus
titubant, encore plus bourré. Il s'exclame 'allez, je remet ça!'. Et le gars
refait un carnage au casse-pipe.
Le tenancier lui lance 'On peut dire que l'alcool vous réussi vous! Voici votre
lot...' Et il lui donne un petite horloge en toc.
Le gars lui répond 'Je préférerais un sandwich comme tout à l'heure.'
- Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde)
L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola.
Un peu plus tard:
Le client: - un whisky siou plaît
Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde)
Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est
toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la
soirée.
À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit:
- Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix.
Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle
fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut
pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix.
Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie:
- Toi aussi tu as demandé du coca?
- L'autre jour au cinéma, j'étais déjà assis lorsque devant moi un vieux bonhomme
s'installe, avec sur le fauteuil d'à côté son chien!
Le film commence, et j'ai la surprise d'entendre le chien pleurer dans les
moments les plus tristes du film, et de l'entendre rire à gueule déployée dans
les parties les plus drôles.
À la fin de la séance, lorsque les lumières se rallument, je vais voir le vieux
bonhomme et je lui demande:
- Vous avez un chien extraordinaire: On dirait vraiment qu'il a aimé le film!
Et le vieux répond:
- Oui... D'ailleurs ça m'étonne parce qu'il n'avait pas du tout aimé le bouquin.
- Maître Lapin et maître Renard se croisent au pied d'un grand chêne.
