Blague Animaux Blagues Animaux
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Le maître d'un superbe berger allemand sirote tranquillement son whisky au
comptoir d'un café, son chien allongé à ses pieds. Visiblement il est très fier
de sa bête. Soudain parait un autre client qui traîne après lui un grand chien
jaune efflanqué. Sitôt entré dans le bar, le chien jaune échappe à son maître et
se précipite sur le berger allemand. Le combat est bref mais sanglant. Après 15
secondes, le berger allemand se retrouve les quatre pattes en l'air, le ventre
ouvert. Quel carnage !!!!
dépité, le maître du berger allemand se dit qu'il n'est pas question de laisser
ce crime impuni et donne rendez vous à l'homme au chien jaune pour un nouveau
duel à mort. C'est ainsi que nous le retrouvons le lendemain matin, flanqué de
deux énormes pitt-bull, l'écume aux lèvres et sevrés de viande depuis huit jours
(les chiens, pas l'homme !!!). L'homme au chien jaune parait de nouveau, il
lâche son chien et ..... c'est de nouveau l'affrontement. 30 secondes après, les
deux pitt-bulls gisent la gorge ouverte, aussi morts que si un rouleau
compresseur leur était passé dessus. Quelle boucherie !!!!
Le pauvre type est fou de rage et exige un autre combat. Il veut la mort de ce
misérable chien jaune ! Il l'obtiendra par tous les moyens! c'est juré, promis,
craché ...
Le lendemain donc, il se ramène avec une meute de dobermans enragés. Lorsque le
chien jaune arrive, c'est 'Massacre à la tronçonneuse' ... et au bout de 45
secondes ...... tous les dobermans sont crevés, éventrés, égorgés; Quelle
horreur !
- 'Mais merde, c'est pas vrai, il est exceptionnel votre clébard ! j'en ai
jamais vu de pareil', finit par s'exclamer le type
- 'Ouais, pas mal', dit l'homme au chien jaune. Et là encore c'est rien: si vous
l'aviez vu avant ..... quand il avait encore sa crinière !!!!
- C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a
bien une étable, mais dans cette étable il y a déjà un taureau. C'est pas qu'il
est méchant ce taureau mais il a comme qui dirait la libido exacerbée...
Il trouve la solution au problème; il met un immense drap blanc sur l'âne et le
laisse dans l'étable. Apparemment, tout se passe pour le mieux du monde. Le
paysan s'endort et passe une agréable nuit
Le matin arrive.
Le paysan se réveille, déjeune et au bout d'un moment constate que l'âne a
disparu. Il part à sa recherche et demande aux gens qu'il rencontre si ils n'ont
pas vu un âne avec un drap blanc sur le dos. Non ! Personne n'a vu l'âne en
question. Après plusieurs heure de recherche, le paysan tombe sur un gars et lui
pose la même question qu'aux autres. Le gars réfléchit et répond :
- Ah non ! J'ai pas vu d'âne avec un drap blanc sur le dos ! J'ai juste croisé
un âne avec un petit mouchoir blanc dans l'cul !
- Et il y a aussi:
Un mec dont le fantasme est de jouir sur la mélodie d'une chanson de céline
dion, s'achète son dernier single double titre. Il se procure deux pilules de
Viagra et invite une copine toujours partante. Il avale ses Viagras, prépare la
chambre version ambiance Palais des congrès, faits quelques préliminaires, met
le disque et c'est parti!
Il y va, il y va, la fille jouit comme une folle, tandis que lui attend le final
du morceau... mais c'est un maxi remix, alors il donne encore et encore. Mais
c'est vraiment le maxi remix de maxi et y donne et donne toujours.
Mais là, la fille au bord de l'apoplexie est victime d'une brusque et violente
contraction vaginale, et il se retrouvent comme de vulgaires chiens en train de
niquer dans la rue, collé l'un dans l'autre!
Moralité : Plus le morceau est long, plus le con serre dur
- Un automobiliste roulant à bord de sa superbe Ferrari à 150 Km/h se fait
dépasser par un poulet, mais pas n'importe quel poulet, un poulet à trois
pattes.
Il accélère pour rattraper le poulet et le dépasse à 200 Km/h, puis le poulet le
redépasse, il accélère encore pour le suivre.
Le poulet sort de l'autoroute, et s'arrête dans une ferme.
Le conducteur de la Ferrari va trouver le fermier :
- Monsieur, je viens de voir une chose extraordinaire, un poulet à trois pattes
vient de rentrer dans votre ferme.
- Ben oui mon p'tit gars lui dit le fermier, j'en ai trois milles des poulets.
- Et ils ont tous trois pattes ?
- Ben oui
- Et pourquoi ils ont trois pattes ?
- Ben parce que ma femme, mes enfants, mes amis et moi-même aimons les cuisses
de poulets, et qu'on les a sélectionnés pour qu'ils aient tous trois pattes.
- Ah et vous en mangez souvent ?
- Ben non on arrive pas à les attraper...
- - Tu sais, dit la Maman Lapin au papa Lapin, Jeannot est maintenant un vrai
grand lapin. Tu devrais l'emmener au bordel, parce que sinon il va finir par se
taper ses soeurs!
- T'as raison! dit le père Lapin.
Il prend donc son fils avec lui, et tous les deux, ils vont au lupanar. Et avant
d'entrer dans ze big terrier ou toutes les lapines (ça y est, j'l'ai dit...)
sont en train d'attendre les clients-lapins, le père Lapin dit à son fiston
Lapin:
- J't'recommende surtout d'être poli. D'abord tu dis: 'bonjour madame'. Et quand
t'as fini ton affaire, tu dis: 'merci madame'. T'as bien compris?
Alors Jeannot Lapin détale en quatrième vitesse dans la direction de la première
lapine et on entend sa voix saccadée:
- Bonjour madame, merci madame, bonjour madame, merci madame, bonjour madame,
merci madame, bonjour madame, (aucun copier/coller! Dingue, hein?) merci madame,
bonjour madame, merci madame, bonjour papa, merci papa, oh... pardon papa!
- C'est un paysan qui achète un âne. Mais voilà, il ne sait pas où le mettre. Il a
