Blague Toto et Ecole Blagues Toto et Ecole
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La seule chose que les enfants usent plus vite que leurs chaussures, c'est la
patience de leurs profs...
- En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel.
Toto leva immédiatement la main, voulant répondre. Croyant qu'il allait encore dire une stupidité comme d'habitude, Monsieur le curé fit semblant de ne pas le voir et demanda plutôt à Sophie.
'Hummm... Moi, Monsieur le curé, je crois qu'un ange vient chercher notre âme et qu'il l'amène jusqu'au paradis.'
Toto continuait de lever la main et insistait en disant: 'Moi Monsieur le curé!!' continuellement. Le curé continua de l'ignorer et demanda à Pierre ce qu'il en pensait:
'Moi, Monsieur le curé, je crois qu'il y a une porte d'ascenseur qui s'ouvre devant nous. Nous y entrons et ainsi, nous pouvons monter jusqu'au ciel.'
Toto insistait encore pour répondre, et le curé finit par lui dire:
'Oui, Toto, comment crois-tu que les gens vont au ciel?'
'Les pieds en premier Monsieur le curé!', répondit fièrement Toto.
- Mais que veux-tu dire exactement par là Toto?
- Et bien hier soir, j'ai été dans la chambre de mes parents. Ma mère était couchée sur le dos, les jambes dans les airs pointant le ciel et elle criait: 'Oh mon Dieu... Je viens...'
- (une de Vuillemin dans l'Écho des Savanes)
Un jour Ttova voir sa maman et lui demande:
- Dis-maman, je suis né où, moi?'
La mère :
- Toi mon petit, tu es né dans un chou
- Haaaa!, et ma soeur Nini, elle est née où?
- Ta soeur, elle est née dans un rose
Et le petit Toto retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit en baissant son pantalon:
- Tu vois, je te l'avais bien dit que dans l'oignon ça risquait rien!
- C'est une maman qui veut apprendre les choses de la vie à sa fille.
Elle commence en lui disant:
- Nini ma petite fille, il est temps que l'on parle de la façon dont on fait les bébés. Tu sais... ce qui se passe avant que le bébé ne pousse dans le ventre de la maman...
Et Nini lui répond:
- ça doit être très intéressant maman, mais ce que je voudrais plutôt que tu m'apprennes, c'est 'comment on fait pour simuler un orgasme'
- L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre première leçon d'éducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond près du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot?
- En classe de cathéchisme, Monsieur le curé demandait à ses élèves comment ils croyaient que les gens allaient au ciel.
