Joke Sports
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C'est un gars sur un parcours de golf. Au quatrième trou il se retrouve un peu à l'écart des amis avec lesquels il joue, et il se retrouve abordé par un représentant du démon...
Le petit Satan lui dit:
- 'Hé dis donc, ça te dirait de faire un trou en un, là maintenant, tout de suite?'
- 'Contre quoi?' Demande le joueur suspicieux.
- 'Eh bien disons que ça te coûterait 5 années de vie sexuelle', répond l'envoyé du diable
- 'Hmmm . . . c'est d'accord', répond l'homme et devant ses amis ébahis, il fait un superbe trou en un!!!
Au trou suivant, le petit démon vient à nouveau le relancer:
- 'Qu'est-ce que tu dirais de faire à nouveau un trou en un, là maintenant tout de suite? Ça t'en ferait deux consécutivement, et ça n'a été réussi que 5 fois dans toute l'histoire du golf!!!'
- 'Contre quoi cette fois?' demande le golfeur.
- 'Cette fois-ci, ça va raccourcir ta vie sexuelle de 20 années', répond le diablotin
- 'J'accepte encore', répond le gars. Et devant ses potes ébahis, il réalise son deuxième trou en un consécutivement sur le même parcours!
Alors le gars demande au petit démon:
- 'Si je veux faire un troisième trou en un coup, combien ça va me coûter?'
- 'Ben toute ta vie sexuelle. Tu ne pourras plus toucher une personne du sexe opposé jusqu'à ta mort. Si tu tentais de le faire malgré tout, tu attraperais immédiatement des nausées, de la diarrhée et de l'urticaire...'
- 'Alors c'est d'accord!', dit le gars, 'Fais-moi réaliser un troisième trou en un maintenant'
Et c'est comme ça que le Père Nicieux entra dans le livre Guinness des Records!
- Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur
Bernard LAMA :
'contrôle positif au CANNABIS'
P.S.G. = Pour Sniffer Gaiement !
PSG = Pétard, Shit, Ganja. (Les Guignols)
PSG fait nous rêver.
Pas Sur de Gagner
Perdre Sans Gloire
Paris Sans Gardien
De toute façon Canal + va céder ses parts. C'est la SNCF qui reprend le PSG !
Elle va revendre tous les joueurs sauf deux ...
.... Raï et Loko ....
- Je viens de comprendre en regardant les nouvelles aujourd'hui, pourquoi il n'y a
plus de gazon devant les buts sur un terrain de foot :
- C'est le gardien du PSG qui a tout fumé !
- Deux pêcheurs au gros sont à la recherche d'un bel espadon en pleine mer.
Soudain, l'un des deux a une prise. C'est une belle bête, et ce n'est qu'après 3
heures de lutte qu'il arrive à sortir de l'eau un espadon de taille
impressionnante.
Un peu plus tard, la ligne de l'autre pêcheur se tend elle aussi. La bataille
contre le monstre dure pas moins de 7 heures cette fois-ci. Au bord de
l'épuisement, le pêcheur parvient enfin à sortir de l'eau... une sirène
merveilleusement belle!
Alors le pêcheur regarde la créature en long et en large pendant plusieurs
minutes, d'un air très perplexe; et finalement, il secoue la tête, dégoûté, et
sans plus de façon, il remet la sirène à la mer!!!
Son copain qui vient de voir la scène est stupéfait. Il lui demande:
- Mais... Pourquoi?
Et l'autre lui répond:
- Et... Comment?
- C'est un cadre commercial qui arrive un jour dans une ville dans laquelle il
doit participer à un séminaire. En fait, il doit même y prononcer un discours.
Il se trouve un Novotel et déballe ses affaires dans sa chambre. Comme il est
encore très tôt et qu'il a du temps devant lui, il demande au réceptionniste
l'adresse du golf le plus proche.
Ça tombe bien, le terrain de golf est à 15 minutes du Novotel.
Le gars arrive donc sur le terrain de golf et commence à jouer. Tout en jouant,
il se repasse son discours dans la tête, et évidemment, il oublie rapidement à
quel trou du parcours il en est. Il remarque alors qu'il y a une femme qui joue
un trou devant lui. Il l'aborde et lui raconte que, tout absorbé qu'il était par
son discours de l'après-midi, il s'est perdu sur le parcours.
La femme lui répond:
- Je suis au 7ème trou et vous êtes un trou derrière moi, donc vous en êtes au
6ème trou.
Le gars la remercie et reprend son jeu.
Un peu plus tard, le gars s'emmêle à nouveau et retourne demander de l'aide à la
dame qui lui dit:
- Je suis au 14ème trou et comme vous êtes un trou derrière moi, vous en êtes au
13ème.
Une fois encore, le cadre la remercie et reprend son jeu.
Le gars finit ses 18 trous et arrive au club house. Là il voit la dame qu'il
suivait durant sa partie.
Il s'adresse au barman et lui demande si il la connaît. Le barman lui répond
- Elle est cadre commercial et vient très souvent jouer au golf pendant la
semaine.
Sautant sur l'occasion, le gars retourne aborder la joueuse de golf:
- Laissez-moi vous offrir un verre pour témoigner de ma reconnaissance.
Le barman m'a dit que vous étiez dans la vente?... Je suis de la partie moi
aussi. Qu'est-ce que vous vendez?
Elle lui répond:
- Si je vous le dit, vous allez vous moquer de moi!
Le gars lui assure que non et insiste. Alors elle avoue:
- Je suis cadre commercial chez Tampax
En entendant ça, le gars se roule par terre, en pleine crise de fou rire. La
femme le regarde un moment, puis, quand il commence à se calmer, elle lui dit:
- Vous voyez, je vous l'avais bien dit que ça vous ferait rire.
Et le gars lui répond:
- Mais je ne ris pas parce que vous vendez des Tampax. Tout à l'heure, sur le
terrain de golf, j'étais un trou derrière vous... Et bien figurez-vous que je
suis cadre commercial dans une usine de papier toilettes...
- Extrait du communiqué rendu par le comité de contrôle antidopage effectué sur
