Beuveries et bars Blagues
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Deux mecs rentrent d'une tournée des bars en voiture. Ils sont complètement
bourrés naturellement.
Tout à coup, le conducteur se rend compte qu'une voiture avec un gyrophare bleu
est juste derrière, puis la voiture des flics le double et lui fait une 'queue
de poisson' pour lui intimer l'ordre de se ranger.
Il dit à son pote:
- Merde! Les flics. On va être bon pour être obligés de rentrer à pied.
Le copain lui dit:
- Attends. J'ai un idée; Fais exactement ce que je fais, et ensuite, quand le
policier arrivera, tu me laissera parler!
Et le copain prend une canette de bière, décolle l'étiquette et se la colle sur
le front. Ensuite il cache la canette sous son siège. Le conducteur l'imite sans
rien dire.
Le policier arrive au niveau de la portière du conducteur. Il regarde les deux
zigotos avec leur étiquette de Kro sur le front et a du mal à réprimer un
sourire. Puis il demande les papiers du véhicule ainsi que le permis de conduire
du conducteur.
Après les avoir soigneusement contrôlés, il demande au conducteur:
- Vous n'auriez pas abusé de la boisson par hasard?
Le passager lui répond:
- Non monsieur l'agent. On a rien bu ce soir.
Le policier persiste:
- Vous me permettrez d'en douter: On vous a suivi tout à l'heure et on a bien
remarqué que vous ne rouliez pas droit! Et puis d'abord, comment vous expliquez
ce que vous avez sur le front?
Alors le passager répond:
- Ben, vous voyez, on est tous les deux des alcooliques chroniques, et on s'est
placé un patch sur le front pour arrêter.
- Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit
le véhicule dangereux fait signe au conducteur de s'arrêter.
Lorsque le gars est arrêté à son niveau, il lui dit:
- Monsieur, je dois contrôler votre alcoolémie. Vous allez devoir souffler dans
cet éthylomètre.
Le gars répond:
- Je ne peux pas, je suis asthmatique, et souffler dans ce genre de trucs, ça me
déclenche des crises d'asthme...
- D'accord. Dans ce cas, vous allez venir avec moi au commissariat, et un
médecin vous fera une prise de sang.
- Impossible, je suis hémophile. Les plaies de piqures me font toujours saigner
et j'ai des gigantesques hématomes sur les bras pendant des mois...
- Et bien dans ce cas, je me baserai simplement sur un examen visuel de vos
capacités: Venez avec moi jusqu'à cette ligne blanche. OK, maintenant, vous
allez essayer de marcher tout droit en mettant vos pieds sur la ligne!
- C'est impossible!
- Et pourquoi cette fois-ci?
- Parce que je suis bourré.
- C'est un gars qui va au bistrot:
Le gars: - Patron, servez moi 7 pastis .
Le patron: '- Ok, je vous les sers tous ensemble ?'
le gars: '- ouais, vous les alignez la, sur le comptoir ...'
le gars en enfile un, deux, trois...
Le patron: '-oh la faut aller plus doucement . C'est en quel honneur tous ces
pastagas ?'
le gars: '-Aujourd'hui c'était ma première fellation !'
Le patron: '-Oh ça se fête ça! Bon si vous finissez le 7ème je vous offre le
8ème..'
le gars: '-Oh c'est pas la peine, si au bout de 7 pastis j'ai encore le goût
dans la bouche, ça servira à rien que j'en boive un autre ...'
- C'est dans un bistro tenu par des femmes. Un homme entre un matin et s'assied à
une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au marqueur sur
la table.
La 1ère se trouve à 3 cm du bord. La seconde à 5 et la dernière à 6.
Il demande aux femmes qui s'est permis de faire ces marques.
'Ce sont des noirs un peu éméchés qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier
soir.'
'Ha Ha Ha Ha !! Elles étaient vraiment minuscules alors. Je peux essayer.'
'Pas de problème !' répond la patronne.
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les
autres.
'Pas mal hein ??' demande-t-il à la patronne.
'Bof, hier soir ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer'
- c'est 3 gars attablés dans un café autour de 2 pastis et 1 perroquet (d'après
les couleurs dans les verres).
Un des trois gars dit à celui à sa gauche qui est tout triste:
'- ça a pas l'air d'aller fort, toi?
- M'en parle pas... c'est ma grosse... si je la pioche pas 10 fois par jour même
le dimanche, elle fait la gueule... c'est une vraie essoreuse... j'en peux plus,
j'en peux plus
- Le premier reprend 'dis-toi bien que tu as du bol, parce qu'avec la mienne,
c'est une fois tous les 2 mois, et encore en la prévenant 15 jours à l'avance'
À ce moment là ils se retournent vers le troisième gars: 'Toi, vu ta tronche
d'ahuri (la gars porte sur sa figure un sourire béat), y a pas l'air d'avoir de
problèmes sexuels dans ton ménage, c'est quoi votre rythme?'
'- Une fois par an' répond le 3ème gars au sourire benêt
'- Hein?! ça a pas l'air de te déprimer pourtant?'
et là le gars répond:
'Justement non, c'est ce soir...'
- Ça se passe aux Etats-Unis. Une voiture fait des zig-zag. Un policier qui voit
