Blagues Autres Bétisiers
-
'Cet employé travaille bien quand il est sous surveillance permanente.'
- 'Cet employé ira loin! - et le plus tôt il partira, le mieux ce sera.'
- 'Observations générales' du dossier scolaire d'une jeune
prétendante au baccalauréat :
'À marier'
' Est présent physiquement au cour'
' Élève fantôme, n'a même pas fait une apparition.'
'Shoote des deux pieds' (seule qualité exprimée au conseil de classe)
'Pratiquement toujours dans les nuages. Ne redescend sur terre que sous forme de
perturbation'
'Déserte parfois le bistrot pour assister à mes cours'
Lorsque j'étais en 1ère, j'avais un professeur de Français assez terrible qui
avait le commentaire qui tue...
Voici ici 2 perles vues sur des livrets scolaires et inscrites par le dit
professeur :
- sèche les cours de flipper pour aller en Français.
- Réfléchi autant que les cylindres de sa grosse moto.
Un autre professeur, assez original et chauve comme un oeuf nous avait sorti en
terminal :
' on peut être chauve et avoir une queue de cheval '... l'heureux homme...
Perles d'écoliers :
'La peau de la vache sert à garder la vache ensemble.'
- Souvenirs d'un Directeur des Ressources Humaines
... ou le bêtisier des recruteurs.
Un jour ou l'autre, tout le monde a du subir un entretien d'embauche.
Dans ces cas là, on pense surtout à ce qu'il NE FAUT PAS FAIRE... Ne pas ronger
ses ongles, ne pas gigoter sur sa chaise, ne pas interrompre, ne pas roter ou
pire etc. Évidemment, toutes ces attitudes sont censées nous disqualifier
automatiquement. Eh bien, on est loin du compte.
Voici le bêtisier et les pires gaffes commises par les postulants à un emploi.
Rapporté par un cabinet de recrutement.
* '... a qu'il était tellement qualifié que si il n'était pas embauché, ce
serait la preuve que le management de l'entreprise est incompétent.'
* '... s'est couché à plat ventre sur le sol pour remplir le questionnaire
personnel.'
* '... a amené son Rottweiler avec elle pour l'entretien.'
* '... mâchait du chewing gum constamment et tentait même de faire des bulles.'
* '... n'a pas arrêté de rire bêtement pendant l'entretien'
* '... portait un casque de baladeur sur les oreilles et m'a certifié qu'elle
pouvait très bien écouter la musique et mes questions en même temps'
* 'le candidat, chauve, s'excusa et sorti brutalement, l'air affolé.
Revint pour terminer l'entretien quelques minutes plus tard, portant une
moumoute.'
* 'Le candidat tenta de défier le recruteur dans un combat au 'bras de fer''
* '... demanda à voir le CV du recruteur pour être sûr que le chef du personnel
était compétent'
* '... la candidate annonça qu'elle n'avait pas déjeuné et commença à manger un
hamburger et des frites dans le bureau du recruteur'
* '... le candidat resta debout et marcha de long en large sans dire un mot
pendant plusieurs minutes'
* 'Le candidat portait un jogging alors qu'il passait un entretien pour un poste
de vice-président financier.'
* 'jura que, si il était sélectionné pour le poste, il se ferait tatouer le logo
de l'entreprise sur l'avant-bras en gage de sa loyauté'
* 'Demanda à interrompre l'entretien, le temps qu'il appelle son psychanalyste
pour lui demander ce qu'il devait répondre à certaines questions personnelles'
* '... a prétendu ne pas vouloir se lever se son siège à la fin de l'entretien,
sauf si je lui disais qu'il avait le poste. J'ai du appeler la police.'
* 'Lorsque je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a
commencé à faire des claquettes dans le bureau.'
* '... s'est baissé sur la moquette et l'a observée de près. Il m'a ensuite
félicité car d'après lui l'épaisseur de la moquette marquait la reconnaissance
témoignée par la compagnie à mon égard.'
* '... a sorti un Polaroïd et m'a pris en photo. Il a dit qu'il collectionnait
les photos de toutes les personnes qui lui faisaient passer un entretien.'
* 'Le candidat m'a dit qu'il n'était pas intéressé car le poste était trop bien
rémunéré.'
* 'pendant l'entretien, la sonnerie d'un réveil s'échappa de l'attaché-case du
candidat. Il sorti ce réveil, il coupa la sonnerie et s'excusa de partir car il
devait passer un autre entretien.'
* 'La sonnerie du téléphone portable du candidat retentit. L'appel était de sa
femme. Le candidat dit les phrases suivantes:
'Quelle compagnie? Quand est-ce que je commencerai? Quel est le salaire?'
À ce moment, j'ai dit:
'Je suppose que vous n'êtes plus intéressé à poursuivre cet entretien plus
avant.' Il répondit tout de suite:
'Si bien sûr, du moment que votre offre de salaire est supérieure.'
Je ne l'ai pas retenu pour le poste, mais plus tard, j'ai su qu'il n'y avait pas
d'autre offre d'emploi pour lui. C'était simplement une ruse destinée à faire
monter le salaire proposé.'
* 'La candidate entra dans le bureau en portant une seule chaussure. Elle
expliqua qu'elle avait perdu son autre chaussure dans le bus.'
* 'Il retira sa chaussure droite ainsi que sa chaussette, sorti un pot contenant
une poudre de sa poche, versa un peu de cette poudre sur son pied et dans sa
chaussure. Il expliqua ensuite en remettant sa chaussette puis sa chaussure, que
ce traitement était à réaliser quatre fois par jour, et que 'c'était l'heure'.'
* 'Le candidat expliqua qu'il ne voulait pas du travail proposé, mais que l'ANPE
avait besoin de preuves qu'il avait effectué des démarches de recherche
d'emploi.'
* 'Le candidat sifflotait pendant qu'on lui posait des questions.'
* '... il demanda qui 'était ce canon' en montrant la photo de ma femme sur mon
bureau. Lorsque je lui dit qu'il s'agissait de mon épouse, il voulu savoir si
elle était à la maison en ce moment et me demanda mon numéro de téléphone. J'ai
appelé la sécurité aussitôt.'
* '... elle vomit sur mon bureau et tout de suite après me posa des questions
sur le poste proposé, comme si rien ne s'était passé.'
* 'montrant une valise noire qu'il avait apportée dans mon bureau, il me dit que
si il n'était pas sélectionné, cette bombe exploserait. Incrédule, j'étais en
train de me dire qu'on en voit vraiment de toutes les couleurs et je m'apprêtais
à appeler la police tout en lui disant que le poste n'était pas pour lui.
Il alla alors jusqu'à la valise, tourna un interrupteur et se sauva en courant.
Personne n'a été blessé mais j'ai besoin d'un nouveau bureau.'
* '... me demanda si je ne voulais pas 'un peu de coke' avant de commencer
l'entretien.'
- - Ah, Docteur, 2 fois par an que je le vaccine contre le vermifuge, mon chien
(sans commentaire)
- 'Cet employé ira loin! - et le plus tôt il partira, le mieux ce sera.'
